Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта жара, эти кабаки с дешевыми шлюхами, этот мерзкий хайболл, этот порт, провонявший рыбьей требухой! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот серый город с моросящим дождем, эта слякоть, эти никчемные куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Б…., догоню – убью на…!!!»

Вначале непосредственно анекдот:

***
он:
- Исправь ошибку в слове ХОРОВО, и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка.
она:
- Хоровод.
он:
- ... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

====

А теперь продолжение:

Рассказала этот анекдот одной знакомой. Слово написала на бумажке.
Она долго-долго рассматривает бумажку, явно что-то пытается еще прочитать...
А потом спрашивает: "А сколько букв можно менять?"
..........
Тут мы вообще выпали в осадок.
Оказывается, у некоторых еще более богатый внутренний мир.

* Емеля, до дворца не дошла. Стою в пробке на Тверской. Печь

* Пушкин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз? Белочка

* Что-то ты, Герасим, недоговариваешь... Муму

* Мама, тут какой-то серый под окнами. Говорит - доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

* Она утонула. Герасим

* Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

* Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

* Герда, «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

* Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

* Дедушка, адрес скажи! Ваня

* Твой хвост — у Совы. Пух

* Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

* Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

* Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

* Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д,Арт

* Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

* Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

* Они все больные! Айболит

* Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький Комарик

* Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

* Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

* У Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

* Скока пацанов брать с собой? Черномор

* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

* Не раскачивайте доску. Бычок

* Достопочтимый сэр Баксервиль! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

А еще умные анекдоты.

Ну вот попался:

Интеллигентная семья. Сын спрашивает отца:
- Папа, мы не богаты финансово, но душевно мы богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно! А душевно мы больны...

====

Вот если бы их энергию да в мирных целях... - то из свидетелей Иеговы получились бы хорошие менеджеры по продажам.

Власть с народом в очередной раз честно делили бублик. Как и ожидалось, власть получила бублик, народ - дырку.

------------------------

Из искового заявления в суд: "А потом гражданин Петренко обозвал меня депутатом!"

------------------------

Правительство ещё раз успокаивает граждан:
"Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так".