|
Анекдоты
|
|
| Mira | Дата: Суббота, 13.11.2010, 12:01 | Сообщение # 21 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Две мыши грызут пленку в фильмохранилище.
Одна глубокомысленно замечает:
- Да-а... Сценарий был лучше!
|
| |
| |
| Mira | Дата: Воскресенье, 14.11.2010, 19:45 | Сообщение # 22 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
|
| |
| |
| Mira | Дата: Воскресенье, 14.11.2010, 19:48 | Сообщение # 23 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
|
| |
| |
| DivaDii | Дата: Вторник, 16.11.2010, 20:29 | Сообщение # 24 |
 Критик
Группа: Модераторы
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Идёт экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студентку:
- Расскажи мне о поляризации света.
- Я не Света, я - Таня! ===== Объявление в газете:
"Продам какаду. Говорящий. Сил больше нет!" ===== А вот этот сильно понравился: - Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!
|
| |
| |
| DivaDii | Дата: Среда, 08.12.2010, 13:45 | Сообщение # 25 |
|
Критик
Группа: Модераторы
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Однажды священник, судья и налоговый инспектор поспорили, кого из них люди больше уважают. Судья:
- Ко мне все обращаются "Ваша честь". Батюшка:
- А ко мне - "Ваше преподобие". Налоговый инспектор:
- Чепуха это всё! Я вот в любую фирму захожу, а мне вся бухгалтерия: "О, Боже! Опять вы пришли?!"
Сообщение отредактировал DivaDii - Среда, 08.12.2010, 13:46 |
| |
| |
| Mira | Дата: Четверг, 09.12.2010, 16:28 | Сообщение # 26 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Даже не знаю, вправду была эта история, или анекдот... Рассказал знакомый.
Почитал он книги Дейла Карнеги и решил воспользоваться его советами.
Утром пришел на работу и полдня ходил, улыбался.
После обеда начальник ему говорит:
- Еще раз придешь на работу укуренный, - уволю!
|
| |
| |
| DivaDii | Дата: Понедельник, 27.12.2010, 18:04 | Сообщение # 27 |
|
Критик
Группа: Модераторы
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… "Сторож-убийца" она называется.
|
| |
| |
| Mira | Дата: Суббота, 08.01.2011, 08:36 | Сообщение # 28 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Во фразах "Мы же на ты!" и "Мы женаты!" одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл! ==== Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364. ==== Недавно телевизор с умным видом вещал: "Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет". Интересно, как они конвертировали данные летописей 999-летней давности: "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" в градусы Цельсия?
|
| |
| |
| DivaDii | Дата: Пятница, 04.02.2011, 08:18 | Сообщение # 29 |
|
Критик
Группа: Модераторы
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Пожалуйста, заплатите налоги!
А то чиновникам уже нечего воровать. ------------ - У моей жены раздвоение личности.
- И как же ты с ней живешь?
- По очереди. ------------- В чате:
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
|
| |
| |
| Mira | Дата: Четверг, 24.03.2011, 17:33 | Сообщение # 30 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ===
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." === реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
|
| |
| |
| DivaDii | Дата: Четверг, 24.03.2011, 17:40 | Сообщение # 31 |
|
Критик
Группа: Модераторы
Сообщений: 87
Статус: Offline
| История из лично моей работы. У нас есть заказчик с нормальной прекрасной фамилией Мозгов.
Делала для него наклейки.
Угадайте, как называется файл с ними?
Правильно! Наклейка мозгов
|
| |
| |
| DivaDii | Дата: Суббота, 26.03.2011, 20:03 | Сообщение # 32 |
|
Критик
Группа: Модераторы
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Налоговый кодекс 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012? Да мне пофиг!
|
| |
| |
| Mira | Дата: Суббота, 07.05.2011, 11:09 | Сообщение # 33 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| В магазине:
- Мне, пожалуйста, гречки.
- Сколько штук? ======= Заболел учитель рисования. Вместо него на урок послали математика.
- Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии?
- "Черный квадрат" Малевича.
- Прекрасно! Значит сегодня рисуем красный равнобедренный треугольник.
|
| |
| |
| vadi1212 | Дата: Среда, 17.10.2012, 14:42 | Сообщение # 34 |
 Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.
Ещё анекдоты http://vadi1212.ru
Сообщение отредактировал vadi1212 - Среда, 17.10.2012, 14:42 |
| |
| |
| vikasm23 | Дата: Четверг, 22.08.2013, 17:24 | Сообщение # 35 |
 Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| У тещи должно быть только 2 зуба!
Один чтоб зятю пиво открывать, а другой чтоб постоянно болел!
Другие анекдоты здесь: http://elerun.ru/str4.html
Познакомлюсь с парнем для реала! Моя страничка: http://eleronnet.cc.ua/sb.html
|
| |
| |
| retyaaas | Дата: Воскресенье, 18.08.2019, 22:47 | Сообщение # 36 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| https://cloud.mail.ru/public/2rfx/3QewmYDRq
|
| |
| |
