Пятница, 24.11.2017, 14:48
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
Меню сайта
Форма входа
Поиск
Наш опрос
Ваши ответы помогут нам улучшить сайт.
СПАСИБО!


Кто Вы по восприятию информации?
Всего ответов: 60
Новости из СМИ
Друзья сайта
  • Крылатые выражения, афоризмы и цитаты
  • Новые современные афоризмы
  • Статистика


    free counters
    Сайт поклонников творчества Бориса Кригера
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 212»
    Форум » Обо всём понемножку: просто приятное общение » Беседка » Анекдоты (Тут можно посмеяться...)
    Анекдоты
    MiraДата: Суббота, 08.08.2009, 20:36 | Сообщение # 1
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 65
    Статус: Offline
    Сразу делюсь анекдотом на тему чтения.

    ====
    Освоил технику быстрого чтения.
    За 25 минут прочитал "Войну и мир".
    Там что-то о России.

     
    MiraДата: Вторник, 25.08.2009, 18:33 | Сообщение # 2
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 65
    Статус: Offline
    Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»

    Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта жара, эти кабаки с дешевыми шлюхами, этот мерзкий хайболл, этот порт, провонявший рыбьей требухой! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»

    Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот серый город с моросящим дождем, эта слякоть, эти никчемные куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

    Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Б…., догоню – убью на…!!!»

     
    DivaDiiДата: Четверг, 08.10.2009, 18:15 | Сообщение # 3
    Критик
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 87
    Статус: Offline
    Анекдот с продолжением.

    Вначале непосредственно анекдот:

    ***
    он:
    - Исправь ошибку в слове ХОРОВО, и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка.
    она:
    - Хоровод.
    он:
    - ... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

    ====

    А теперь продолжение:

    Рассказала этот анекдот одной знакомой. Слово написала на бумажке.
    Она долго-долго рассматривает бумажку, явно что-то пытается еще прочитать...
    А потом спрашивает: "А сколько букв можно менять?"
    ..........
    Тут мы вообще выпали в осадок.
    Оказывается, у некоторых еще более богатый внутренний мир.

    Сообщение отредактировал DivaDii - Четверг, 08.10.2009, 18:17
     
    DivaDiiДата: Вторник, 20.10.2009, 17:40 | Сообщение # 4
    Критик
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 87
    Статус: Offline
    Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
    - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?!
    - Угу...
    Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...
     
    DivaDiiДата: Среда, 28.10.2009, 20:11 | Сообщение # 5
    Критик
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 87
    Статус: Offline
    И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
    наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
    "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
     
    DivaDiiДата: Четверг, 26.11.2009, 11:42 | Сообщение # 6
    Критик
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 87
    Статус: Offline
    Мальчик-извращенец залез на табуретку и прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
     
    DivaDiiДата: Суббота, 09.01.2010, 14:56 | Сообщение # 7
    Критик
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 87
    Статус: Offline
    Метаморфозы «самой просвещенной нации»: издание книг стало у нас уделом предвыборного пиара, а чтение анекдотов стало источником фундаментальных знаний.
     
    DivaDiiДата: Четверг, 28.01.2010, 20:25 | Сообщение # 8
    Критик
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 87
    Статус: Offline
    SMS-ки литературных героев

    * Емеля, до дворца не дошла. Стою в пробке на Тверской. Печь

    * Пушкин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз? Белочка

    * Что-то ты, Герасим, недоговариваешь... Муму

    * Мама, тут какой-то серый под окнами. Говорит - доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

    * Она утонула. Герасим

    * Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

    * Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

    * Герда, «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

    * Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

    * Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

    * Дедушка, адрес скажи! Ваня

    * Твой хвост — у Совы. Пух

     
    DivaDiiДата: Понедельник, 22.02.2010, 20:54 | Сообщение # 9
    Критик
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 87
    Статус: Offline
    Еще SMS-ки литературных героев

    * Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

    * Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

    * Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

    * Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д,Арт

    * Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

    * Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

    * Они все больные! Айболит

    * Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький Комарик

    * Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

    * Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

    * У Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

    * Скока пацанов брать с собой? Черномор

    * Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

    * Не раскачивайте доску. Бычок

    * Достопочтимый сэр Баксервиль! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

     
    DivaDiiДата: Воскресенье, 14.03.2010, 09:41 | Сообщение # 10
    Критик
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 87
    Статус: Offline
    Я люблю анекдоты про Шерлока Холмса. И из английского юмора (типа "Темза, сэр!")

    А еще умные анекдоты.

    Ну вот попался:

    Интеллигентная семья. Сын спрашивает отца:
    - Папа, мы не богаты финансово, но душевно мы богаты?
    - Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно! А душевно мы больны...

    Сообщение отредактировал DivaDii - Воскресенье, 14.03.2010, 09:42
     
    MiraДата: Понедельник, 15.03.2010, 09:49 | Сообщение # 11
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 65
    Статус: Offline
    А мои любимые анекдоты - о Борисе Кригере.

    happy

     
    MiNiKiДата: Среда, 09.06.2010, 21:46 | Сообщение # 12
    Читатель
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 11
    Статус: Offline
    Один уж, начитавшись Горького, залез в вертолёт. Вертолёт разбился. Потому что классика бессмертна!
     
    MiraДата: Четверг, 10.06.2010, 12:53 | Сообщение # 13
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 65
    Статус: Offline
     
    DivaDiiДата: Пятница, 17.09.2010, 18:21 | Сообщение # 14
    Критик
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 87
    Статус: Offline
    Эволюция письменности: пиктограммы -> иероглифы -> буквы -> смайлики -> пиктограммы
     
    MiraДата: Пятница, 17.09.2010, 18:25 | Сообщение # 15
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 65
    Статус: Offline
    Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
    - Господа, никто не знает антоним к слову "эврика"?
     
    DivaDiiДата: Среда, 29.09.2010, 18:40 | Сообщение # 16
    Критик
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 87
    Статус: Offline
    Двое стоят у памятника Пушкину. Один говорит:
    - Не понимаю, за что ему памятник поставили! Пушкин, Шмушкин... Подумаешь, "Муму" написал!
    - Вообще-то "Муму" написал Тургенев...
    - Тем более! Даже "Муму" и то не написал!
     
    MiraДата: Пятница, 29.10.2010, 16:14 | Сообщение # 17
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 65
    Статус: Offline
    У Абрама спрашивают:
    - Абрам, почему вы носите туфли на два размера меньше чем вам нужно?
    - О-о, вы знаете мою жену Сару?... Это не женщина, а монстр!... А вы знаете моих детей?... Это хулиганы и сволочи!... А вы знаете моего начальника?... Это тиран, деспот! Так вот, у меня в жизни есть только одно счастье - когда я прихожу домой и снимаю туфли.
     
    DivaDiiДата: Суббота, 30.10.2010, 21:30 | Сообщение # 18
    Критик
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 87
    Статус: Offline
    Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади. Мужика в джипе это возмущает и он, поднажав, догоняет машинку и кричит:
    - Мужик, а у тебя какая машина?
    - Незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль.
    Тот не отстает и опять кричит:
    - Мужик, а ты откуда?
    -С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!
     
    MiraДата: Вторник, 09.11.2010, 20:20 | Сообщение # 19
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 65
    Статус: Offline
    Объявление в магазине бытовой техники:
    "Уважаемые покупатели! На необмытые покупки гарантия не распространяется".

    ====

    Вот если бы их энергию да в мирных целях... - то из свидетелей Иеговы получились бы хорошие менеджеры по продажам.

     
    DivaDiiДата: Вторник, 09.11.2010, 20:28 | Сообщение # 20
    Критик
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 87
    Статус: Offline
    У нас тут недавно очередные выборы прошли.
    Ну так - немножко актуальных анекдотов:

    Власть с народом в очередной раз честно делили бублик. Как и ожидалось, власть получила бублик, народ - дырку.

    ------------------------

    Из искового заявления в суд: "А потом гражданин Петренко обозвал меня депутатом!"

    ------------------------

    Правительство ещё раз успокаивает граждан:
    "Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так".

     
    Форум » Обо всём понемножку: просто приятное общение » Беседка » Анекдоты (Тут можно посмеяться...)
    Страница 1 из 212»
    Поиск:

    Все права защищены. Krigerworld © 2009-2017